?

Log in

Feb. 2nd, 2017

это один из тех постов, после которых чудом все разрешается и становится легче.
я просто хочу понимать, как все. я хочу хоть какой-то определенности. не знать и гадать ужасно.

перекличка и просьба

1. девочки и, возможно, мальчики, которые еще читают мой жж, отметьтесь, пожалуйста, в комментах к этому посту. даже если вы не оставляете комментарии, но заходите и читаете. пожалуйста, хотя бы плюсик.
2. кто-нибудь может сделать мне гифку на юпик? из красавицы и чудовища, где они танцуют.

3. у меня много всего - мама, работа, Л., машина. много разного и плохого и хорошего и непонятного
выслушала на днях интересное наблюдение о себе.
что сижу я дома не работаю,  и при этом еще имею наглость ходить по ночным клубам и по платным мед. учреждениям. и сюда же - сожалеть, что нет денег на занятия танцами и мне и детям. какие танцы, когда не работаешь, какие платные анализы, какие клубы!!!! я зажравшаяся овца, короче, вот.

я должна только пахать и добывать деньги. у меня не должно быть даже времени что бы ходить по клубам и занятиям, не говоря уже о деньгах на это. я все должна отдать детям. какие клубы, когда у ребенка нет кроссовок найк. мне - это когда будут излишки, но понятно же, что их не будет никогда.

так вот. не дождетесь.

Nov. 6th, 2016

Сегодня для разнообразия не про мужиков. А про работу. Наконец-то поняла, чем хочу заниматься (кажется). Хочу своё дело. Хочу детский центр. Ага, конкуренция Бананаламе. Но пока что б проверить, правда ли хочу этого, вернулась к мысли поработать администратором в таком месте. Ищу. Бананалама не вариант, Люб, я с Андреем точно работать не смогу. Но надеюсь, что-нибудь подвернется. Запрос мирозданию есть, пускай старается для меня.

я

побольше
Вчера вечером сбегала к Анюте и слила фоточки, которые мы с ней наделали днем. Пока ничего не обработано. Но одну картинку по быстрому состряпала на аватарку в контакте. какая же я красотка, вот без ложной скромности, ужасно нравлюсь себе.
Специально спрашивала у фотографа, чего б такого надеть для фотосесии. получила ответ - надевай что хочешь, ну и вот, моя любимая юбка, мои любимые сапожки и моя любимая, супер-уютная полосатая кофта. все меня упрекают, что я свалилась в какой-то странный подростковый стиль. и на эту тему у меня даже есть теория. но это долго рассказывать, а главное то, что мне так в кайф.

А еще я совершенно без зазрения совести рекламирую этой картинкой свою Анюту. Она начинающий, но очень внимательный и серьезно относящийся к своему делу, фотограф. Обращайтесь, если хотите красиво и (пока еще!) довольно бюджетно пофоткаться. (Питер, конечно же)

метки:

вот ведь

стоит забить париться из-за какой-то проблемы, и эта проблема решается как бы сама собой и в наилучшую для тебя сторону.

мне надоело

все вот это вот. ждать и мучиться. пытаться найти позитив. мне кажется, даже позитив, когда появляется, - уже тоже мне надоел. мне надоели даже танцы. эти партнеры, которые приглашают только своих знакомых. я так никогда не стану знакомой, если со мной никто не знакомится. мне надоела работа, особенно работа. хотя она совсем не напряжная для меня. но мозги уже начинают заплывать и это плохо. однако никакой ответственности - и это меня радует. мне надоело вот это вот - качаться из стороны в сторону, из отчаяния в надежду, из радости в злость, из ожидания в несбывшееся. я как-то безумно совершенно устала. мне хочется чего-то постоянного, хотя бы чего-то. мне хочется медлительности и лени. черт, Люба, мне хочется сосисок!

мне скучно

Вчера прочитала интересную тему о том, что личность расширяется и с этой точки зрения новые отношения - отличная возможность, а старые не дают роста и поэтому от них хочется избавиться. Моя личность очень хочет расширяться, но че-то не знает, в каком направлении. На кизомбу меня не взяли, слишком много теток желающих, а я даже не знаю, огорчило меня это или нет. Зато на форро похожу. Вчера миленько потанцевали. Но уже и в этой группе у меня наметился конфликт с одним партнером-начинашкой. Я что-то там не так вишь ли делаю. А я ему и говорю - до тебя с пятью партнерами все нормально делала, а с тобой туплю, проблема явно не во мне. Как их это бесит. На бачате потный мужик пытался поломать руки всем девочкам по очереди. А я вела себя плохо, я просто отдергивала руки. Рамка рамкой, а руки себе ломать не дам.
Моя танцевальная эйфория слегка приутихла, как-то я стала в этот процесс больше мозгов включать. Ну и плохо, конечно, что мне хочется всего, и кизомбу, и форро, и сальсу с бачатой. И в итоге я не успеваю толком ничего. (((

хочется новой музыки в телефон, что б идти и улыбаться снова, хочется чего-то нового на опустевшее место. Должно ж придти, побыстрей бы. А то снова вакуум.

Jul. 8th, 2016

Народ, а что у нас сейчас, существует какая-то мобильная версия жж, приложения для телефона, клиент? - что бы не грузить постоянно страницу-то. У меня если чего не андроид, виндоус на телефоне. Понимаю, что это осложняет ситуацию

форро-опен

планируется в этот четверг начиная с 19:00 на стрелке!!!!

и я пишу это потому что собираюсь там быть. надеюсь, обойдется без дождя.

(мне срочно нужен мультяшно-танцевальный юпик. но я даже представить не могу, откуда нарезать!)
к вопросу о высказанных желаниях. сейчас мне нужен только он. только смска "Привет. Как дела?" а потом "Я приехал" или "Выходи". Мне сейчас больше ничего не надо, только он, что бы обнял меня и держал.

метки:

ветер перемен

я все думала, куда приведут меня эти глобальные перемены, которые вдруг в моей жизни начались. а привели они вот куда:
1. с понедельника выхожу на новую работу. должность называется главный специалист-эксперт отдела по работе со страхователями УПФР по Приморскому району Санкт-Петербурга. красота, правда? работа, конечно, не такая шикарная, как название. будет отнимать много времени и сил, а денег немного. но мне особо скулить не приходится. предыдущая работа должна была стать стартом, она им и стала, эта должна должна стать трамплином.
2. во вторник сходила-таки на форро. влюблена в этот танец, в музыку, в партнеров (ну че, правда ведь). хотя один и избил меня локтями до синяков. но мне уже сказали, что я каким-то чудом оказалась избалованной и клепаю на начинающих партнеров почем зря только потому что по чудесному стечению обстоятельств мне есть с чем сравнивать. вообще, да, наверное, я избалованная))) но как сказала вчера Люба - что бы мне так повезло я провела работу, а не побежала в первую попавшуюся школу.

и все-таки, знаете, мне действительно везет - и в первую очередь на людей вокруг меня. что бы я там ни говорила, что бы ни происходило, как бы ни складывалась жизнь, у меня есть мои замечательные девочки. я вас люблю, девчонки. только благодаря вам мой внезапный отпуск, совпавший с этой бесконечной разлукой, не стал тоскливым кошмаром, а не смотря ни на что был чудесным и  ярким. и мы многое успели - не только попить чаю и поржать, но и сходить в кино, погулять по Питеру, потанцевать, пофотографироваться, попеть, зажечь в клубе, выпить, напокупать шмоток, поездить на машинке, померзнуть и позагорать, поплакать вместе, ну и поржать, без этого мы никуда. и несмотря на работу, которая вот-вот начнется, ничего из этого я не намерена бросать - потому что вечера и выходные наши, и это наша жизнь, не фига спать и расслабляться, е-ху!

а я всё о своём

сегодня наконец-то иду на форро. долго откладывала - то детей не с кем оставить, то денег нет, то времени, то лень... и вот сегодня всё же иду. почему-то ужасно по этому поводу волнуюсь, хотя уверена, что меня там не съедят и мне будет хорошо, и я буду после урока на подъёме, но всё равно почему-то страшно - снова, кстати, страшно из-за того же - что облажаюсь и буду как дерево, и что партнеры сильно ниже меня ростом. ну глупая я, да, мне это страшно неудобно и непонятно, как с этим быть. на вечеринах этого можно спокойно избежать, а вот на уроках - фиг тебе. и это просто каждый раз преодоление и борьба, мужчина должен быть выше, ну в моем случае хотя бы не сильно ниже, сильнее там, увереннее. а партнеры-начинашки мало того, что многие метр с кепкой, да еще и переживают намного больше, чем я. почему-то парни, которые танцевали/ танцуют бальные танцы, вообще жуть как на социалке парятся, ну это так моё наблюдение, поскольку совпало сразу несколькотаких  партнеров...

дзэн



девочка на этой фотке такая, какой я хочу быть в основном - в ней нет моего нормального эмоционального накала, ни безудержной радости, ни глубокой грусти. она думает о будущем с надеждой, а о прошлом - с благодарностью. а в настощем она настоящая. сейчас ей хорошо, потому что это сейчас, тепло, красивое платье, она не одна, ей интересно и она знает, что она хороша.
я красивая, худенькая и очень молодая. и сейчас я внезапно поняла, что главное - это равновесие. оно не может быть абсолютным, оно между чем-то одним и чем-то вторым. равновесие между одиночеством и общением, между радостью и грустью, между мной и тобой, между любовью и страхом, между криком и стоном, между танцами и работой, между словом и взглядом, я должна быть где-то посередине. я не должна больше бояться. и я не должна ждать.

метки:

в четвертый раз в этом году попадаю в ливень. Анюта говорит мне на это "к деньгам" или "к счастью". но сегодня она мне ничего не может сказать, потому что она на теплых морях, а я тут, на меня море ливнями выпадает.

со вторника, кажется, прошла уже вечность. и я снова грущу. жизнерадостная реклама в метро: "рак - невидимый убийца. приходи на обследование". открытие дня - сестры Вачовски. я не осуждаю, мне просто не понять. прогуливаю сальсу в сьерре из-за попадания в ливень, ай-ай-ай.
сварганила сегодня новое резюме, послала в две организации. с одной даже уже пообщалась. но пока по нолям. они-то меня ждут с распростертыми объятиями, но че-то я не готова продаться так задешево да еще и далеко от дома. но да, да, у меня плохое резюме и маленький стаж. никто же не знает, что при этом я очень умненькая и работоспособная, и все делаю быстро и хорошо, и новое схватываю налету. и что мне нужна зарплата в два раза больше, чем они мне предлагают, ну хотя бы в полтора. так что где эти деньги и где это счастье, которое на меня выпадает в виде осадков?

сижу грущу. сладко пахну кремом, ручки такие нежные после парафинотерапии, личико такое гладенькое после маски. и для кого вся эта красота - вот и остается убеждать себя, что для себя, любимой, это все. и меньше, меньше надо думать. меньше надо думать - счастливее буду. 
поехала за футболкой, а купила внезапно платье. нормальная вообще? работы толком нет, а она на последние деньги платье купила. и солнышко сегодня снова светит. и я улыбаюсь. и принцессовое настроение ко мне вернулось))
(футболку тоже купила. и сумочку. красная сумочка - как можно было не взять?)

Jun. 10th, 2016

у меня банка красной икры, батон, масло, кофе. у меня чудесные подружки, которые не только поддерживают советом, а даже помогают мне в трудную минуту. у меня была неделя настоящего отпуска, когда я спала, гуляла по Питеру, ходила на выставки. у меня есть красное платье, только погода слегка подкачала. у меня танцы. занятия - Саша вчера отвешивал комплименты моей новой стрижке и цвету волос, "думала, что не заметно?", и аккуратно ругался, что много пропустила занятий. и опены (ну правда в эти выходные, видимо, без них, ну да ладно). у меня пускай не очень хорошо оплачиваемая, но моментально нашедшаяся новая работа. а хорошо оплачиваемая и очень интересная скоро найдется.
и у меня больше нет вакуума. я - да - я батарейка, я заряженный аккумулятор. но как же тяжело ждать.
жизнь разворачивается интересными путями. но все где-то рядом с танцами меня носит.
вчера случился очередной танцевальный день. вечером поехала с детьми на фестиваль, где Слава танцевал брэйк.
я поразилась, как мой ребенок поднялся за эти несколько месяцев, такие классные штуки уже умеет делать. понятно, что все это еще пока не очень получается, но сам факт. они единственные показывали брэйк - и судьи (два негра и азиат, какие-то мега-гуру хип-хопа, локкинга, вакинга и т.п.) были в восторге. хлопали нашим парням. места не дали никакого - ну потому что пока они все делают не очень качественно, понятно, но сам факт таких пацанов, которые в брэйке их порадовал явно, они так мало на кого реагировали. а для наших парней это было первое публичное выступление. такие вещи необходимы - надо привыкать. вчера они боялись жутко, это видно было по Славе - он сразу начинается очень сутулиться, пытаться сделаться поменьше...  в начале выступления несколько замялись, но потом раскрутились - даже в прямом смысле слова.
а меня поразил один  взрослый участник хип-хоп батла - он использовал элементы брэйка и акробатики. сальто назад. вот человек стоит и вот он уже летит, переворачиваясь через голову. а как он из фриза выходил - такое ощущение, что падал, падал, а на самом деле перекатывался. какая красота. вот правда красота возможностей человеческого тела. этот чел вышел в финал, но проиграл. кто там говорил, что танцующие мужчины не мужественны, уверена этот  мужик голыми руками навалял бы любому, кто такое скажет. наши пацаны смотрели и устанавливали себе планки - это было прямо видно по их глазам "хочу так же".
картинки с фестиваля выложу в контактеки попозже.

после я усадила детей в машину и поехала на стрелку. встретилась с Любой, дети зазнакомились с ее Аллой, я станцевала одну бачату, замерзла, промокла под дождиком. на самом деле, хотела мелким показать танцевальный опен. а они сказали, да, мама, ты хорошо танцуешь, но камешки в Неву кидать интереснее. ну и хорошо, что было интересно)))

а сегодня довелось посмотреть кино про танцы. ну такое кино, неоднозначное. история мальчика, который живет в Иране и ему нравится танцевать, а у них танцевать запрещено, полиция нравов наказывает за такое. мама говорит мальчику - если они узнают, что ты танцуешь, они заберут тебя и ты не вернешься. но он танцует. поступает в универ, там с друзьями создает подпольную студию танцев, учатся сначала по ю-тьюбу, на который выйти можно только через прокси-сервер, потом к ним присоединяется девушка, мать которой, танцовщица в прошлом, тайна научила танцевать дочь. ну и дальше разворачивается драма. он бежит в Париж, там находит убежище, но мечтает вернуться домой. кино называется "Танцующий в пустыне". много там станных вещей, политических. но одно точно - если вы считаете, что вам что-то мешает начать танцевать - смотрим это кино и понимаем, что нам ничего не мешает: героев этого фильма могли убить за то, что они танцуют. но их это не останавливало.

метки:

всякие дела

- полностью забросила убираться в квартире. жду, когда свалят дети. уже меньше 2х недель осталось. тогда поеду куплю корзину моющих средств и отмою, отчищу, отскребу квартиру и буду наслаждаться чистотой и порядком, а пока тут - нет, не беспорядок - тут уже просто грязь.
- денег нет. от слова совсем. в кошельке тысяча. до понедельника. в понедельник зарплата. теоретически. я надеюсь. на эту тысячу надо докупить немного продуктов и купить подарок светиной подруге на др. 500 р на подарок (извините, больше нет) и 500 р. на кефир-хлеб-молоко. сосиски, яйца и суп в холодильнике. с голоду не помрем. готовлю тоже через силу, только когда совсем припрет. чисто теоретичекси хотелось бы сходить потанцевать. но, видимо, не светит.
- при этом я пошла и потратила немножко рублей (специально с этой целью заначенные на карточке) на две футболки и зеленую майку. потому что я больше не экономлю на себе. и я сказала, что буду регулярно покупать себе шмотки. теперь к моей любимой летней юбке белого цвета с зеленой отделкой у меня есть зеленая майка, выглядит супер.
- выпускной из началки 23 мая. 21 туса в веревочном парке, приуроченная к выпускному, на которую еще надо досдать деньги на хавчик. чисто теоретически 24 мая можно валить в Москву.
- совершенно не хочется ходить на работу. хочется гулять по парку, лежать на солнышке, слушать музыку -  как я делала это сегодня. пока в джинсах и куртке, потому что хоть солнышко и жарит, ветерок весьма питерский. хотя есть вот у меня примеры не только уже загоравших, но и сгоревших, представляете.
- вчера с Анькой нагло хихикали над Сашей и называли движения дурацкими, я даже названия не запомнила (ну когда в бачате ногой перед собой машешь, ну дурацкое движение и мы его никогда не будем танцевать реально ж), а он ржал. вообще стал какой-то несерьезный. и стало как-то даже нормально с ним танцевать, и почти уже не страшно, и не неловко. я даж вдруг забыла на момент, что это занятие, а не вечеринка. и тут он говорит "меняемся".
- в общем, вот такая я разгильдяйка. совершенно довольная собой. хотя я чувствую, что баланс нарушился и неумолимо сползает в сторону меня. материнство во мне просто дотягивает на бреющем до отъезда. осталось чуть-чуть. и я забуду о том, что я - мать. я буду просто я, Ленка.

Люб, как только мы обе вернемся из Москвы - приезжай петь.
на улице лето, надо ролики-велики-бегать-танцевать-гулять, а я валяюсь в постели, немножко больная и грустная.
не иначе, как набираюсь сил перед очередным отрывом.  что там с погодой, скажите мне, что и дальше будет тепло и солнечно.
покрасила волосы - думала, что в  коричневый, а получился черный какой-то с оттенком из остатков красного. ну, чо, так пока буду ходить. хотя выгляжу странно.
вчера не смогла поехать на сальсу. Анька говорит, все спрашивали, где я. че-то я сомневаюсь, что прям все. но поймала себя на мысли, что было бы хорошо, что бы некоторые все же спрашивали, но думаю, что как раз они - нет. но мысль меня саму слегка того, ну, удивила, я не ожидала от себя, внезапно. в воскресенье должна быть бачата - надеюсь, уже буду в силах присоединиться.
пытаюсь как-то не думать о быте, отгоняю от себя мысль о бардаке в квартире. просто не хочу. почему никого это не волнует, а меня должно? я вообще плохо себя чувствую и грущу.

немножко тоски

Читаю книжку Крапивина, и там постоянно упоминается Севастополь, хотя пока действие разворачивается совсем даже не там, и перейдет ли туда - пока не известно. А я прям не могу, я так хочу туда. Ну почему так, я была ж там один раз, почему кажется таким невозможно родным и любимым. И песню из книжки сюда тоже положу, потому что невозможно и до слез.

ЧитатьCollapse )

когда некогда поесть

ужасно люблю такие дни - когда некогда поесть. очень хочется что бы таких дней было больше. не вот этих, когда ты переживаешь и выполняешь какую-то занудную работу и не можешь есть потому что что-то не получается и ты не успеваешь, хотя ужасно мучаешься голодом. А таких, как вчера. когда тебе просто даже не хочется. когда ты идешь по теплому солнечному Питеру в кедах, улыбаешься, танцуешь, разговариваешь с людьми, идешь по вечернему Питеру, снова танцуешь, пьешь кофе, идешь по ночному Питеру, смеешься, снова танцуешь и потом едешь домой и совершенно падаешь. а во сне ты все равно танцуешь. аааа.
совершенно какой-то безумный танцевальный марафон вчера устроили с Анькой. днем сальса в Маэстре. каверзный Саша со своим "куда же ты пошла, зачем ты учишь связку, я ж тебя по-другому веду" рррррррррррр. потом поехали купили Славке взрослый самокат - в восторге (а в городе, оказывается, дифицит самокатов, остались только по каким-то заоблачным ценам вообще, ездили за самокатом аж на Ленинский). потом у меня было время на поесть и отдохнуть - целый час. и мы помчались на форро. боже, какой простой и милый танец. в задницу эту заумную сальсу, ей богу. хочу танцевать форро)) не, сальса не отменяется, конечно. но форро тоже не отменяется. однако с партнерами в этом королевстве все тоже самое, девочек больше, печалька.
после форро пошли пешком в Атриум и там полчасика посидели и потанцевали бачату, и пошли на Адмиралтейскую, что бы ехать домой. короче, походили по Невскому. и вот мы шли ночью по Невскому и я сформулировала то, почему я танцую. все оказалось так просто. мне просто нравится музыка. вот бачата и сальса, и особенно форро сейчас - влюбилась просто в музыку, ужасно нравится, хочется под нее танцевать - значит, надо учиться танцевать)))
вчера все так шикарно сложилось - танцы, тепло, центр города...

Мой весенний дух





точно-точно!

про бачату

в четверг у нас было совершенно чудесное занятие. Саши не было, Галя, которая его заменяла, таинственно сообщила, что "Саше надо было срочно уехать". Ну мы и без Саши прекрасно справились. Я даже грешным делом подумала, а не переметнуться ли к Гале, по крайней мере что касается бачаты, изменщица, да. внезапно получилось, что нас 6 человек - да-да - 3 мальчика и 3 девочки + Галя, которая металась туда-сюда, исправляя косяки. в общем, немножко все по-другому, чем с Сашей, Саша как-то вообще адресно не критикует, а жаль, если честно. и в конце Галя нас даже похвалила, сказав, что мы прям вообще молодцы для beginners и даже местами круты. на что мы потихоньку признались, что похаживаем на вечеринки, хи-хи.
каким-то чудом в четверг она нам показывала именно то, что во вторник на вечеринке у меня вызывало непонятки. провидение мироздания, не иначе))
и еще вот, ну что ж такое, почему так получается. лучше всего я понимаю партнеров, которые в жизни как мужчины меня б совершенно не привлекли, невысокие и толстенькие, прямо скажем. а танцевать с ними легко и понятно. че за нафиг?
блиииин, это же она. Люба, ты была права, ломка. неделя же уже без танцев. считай вторая пошла. во вторник я всеми правдами и неправдами иду в Таврический. и танцую. и никто, никто меня не остановит.
внезапно опять накатило.  пришла пожаловаться.
как люди живут в этом вакууме, как справляются? подружки? девочки меня очень поддерживают. когда я могу внятно сказать, а чем проблема. даже находят для меня слова, которые мне помогают. а подружка-психолог-по-образованию - это вообще подарок небес на самом деле. видимо, надо идти к Аните чай пить, разбираться в себе. потому что что вот сейчас это такое, почему, откуда свалилось?

приключения

хожу улыбаюсь. в прямом смысле. вчера выхожу в три часа дня из офиса на улицу - а там весна. в наушники - какая-нибудь бачата, Aventura,  многие их песенки мне очень  нравятся. и вот я иду и улыбаюсь. потому что весна, музыка класная, и я думаю о том, что вечером буду под нее танцевать. реально, понимаю, что выгляжу, как полная идиотка, иногда так люди и смотрят - как на идиотку. а вчера стою на переходе - и на той стороне улице тетка смотрит на меня и тоже улыбнулась, так понимающе, интересно, что она подумала? и пошла дальше с улыбкой. иногда, особенно в метро на эскалаторе останавливаю себя, понимая, что притопываю в такт и уже почти хожу бэйсик. самой над собой смеяться хочется. а люди вокруг, они этого не понимают. у них куча проблем - и то, и это. работы выше крыши, дети, родители, ремонты, машины, ипотеки, нет денег. они серьезные, они сосредоточенные. и ведь у меня все то же самое, никакой сказки нет, а я улыбаюсь как идиотка, вот ведь. 

про пункты плана

по мотивам поста, в котором я составляла план действий.
помните эту милую пословицу о том, что нужно делать, что бы рассмешить бога?
ну и вот.
1. единственное, что я сделала из того списка - это починила гитару. да! и даже настроила ее после этого сама! прямо пальцы отвалились эти колки крутить, но я сделала это! она немного съезжает, но я не сдаюсь).
совершенно заразила Аниту песней "В городе май" Багрицкого, а еще она без ума от "Стеклянной рыбки", ах-ха-ха!
кажется, мы идем петь 16го. возможно. и все снова будут говорить - что это вы поете песни, которые никто не знает...
2. мне хочется куда-то двинуться в смысле спорта. может, бегать по утрам. Анита сказала - давай, бегай, а я буду на тебя из окошка смотреть и чай с печеньками пить... а меня уже 15 минут зарядки не заряжают. мне хочется движения. но мне почему-то стремно делать это в одиночестве.
3. я все еще смотрю сериальчики. но сплю я гораздо больше. потому что иногда, как сегодня, я сплю целый день. январская история все еще аукается мне, я все еще временами расстроена, как та гитара, которую нужно клеить и потом настраивать - крутить-крутить колки. вот, кручу, и так и сяк, посмотрим, что из этого выйдет. гитару настроить проще, чем себя, там ты четко знаешь, как какая струда должна звучать, а тут надо вначале понять себя - чего же ты хочешь, детка?
4. надо, кажется, купить пару платьев специально для танцев, танцевать в джинсах надоело до чертиков, душа требует красоты, платьев и туфелек. туфельки тоже... в процессе))

метки:

весна в городе

Любите ли вы город так, как люблю его я? Как у Майка, помните, "я люблю природу, но мне больше по нраву урбанистический вид". Это про меня. Я очень люблю лес, море, поля-луга, горы, реки и остальные родные просторы. Но! Только на время. Потом мне надо вернуться в каменные дженгли, в комфорт и ограничение естественной свободы. Весь этот ваш сон под открытым небом, вместе с комарами и ужами, а так же туалет под кустом и отсутсвие душа - это не для меня. Туда же деревню. Если шмотки и продукты нельзя купить в десяти разных местах - поселение слишком маленькое для меня. Если нет спортивных клубов, ночных клубов, кино и прочих радостей техногенного общества потребления - мне тоскливо. Собственно, однажды я уже с этой загородной природы в город сбежала, эксперимент повторять не собираюсь. Сегодня вышла из офиса - пахнет весной, не свежим ветерком, землей и первой зеленью, а пылью, прибитой к асфальту дождем, и немного железной дорогой. Весна снова внезапна - вдруг резко стало тепло и можно ходить в весенних туфлях, расстегнутой куртке и без шапки, несмотря на мелкий дождик. А еще вот это шевеление эмоциональное - это весна. Интересно, люди и в 90  это чувствуют или нет?

теперь о менее возвышенном. неделю назад примерно увидела в Ашане и купила чеснок нового урожая. ооооо, как он пахнет. А у меня же что ни день - то мероприятие. То на работу, то на занятия, то вечеринка, то снова на работу. В общем, дети уже съели две головки, когда я наконец-то дорвалась до него. вечером, вчера, когда ушла Аня, с которой мы немножко, но душевно попели, я заточила этот чеснок с бородинским хлебом. Боооооже, как вкусно. во-первых, я стараюсь поменьше есть хлеба, после перерыва это было просто божественно. во-вторых, чеснооооооок. как вкууууусно, не оторваться просто. я чуть целую голову не съела. Но все же он очень ядреный, остановилась, когда стала совсем огнедышащей.
Вчера постриглась. Впечатления разные.
Пошла в Рив Гош - нюхать духи Монталь.
Вернусь - допишу этот пост.

ну и вот, вернулась я. Монталь такие разные, и их так много, а я забыла название тех, которые мне по описанию понраились, оооох.
Постриглась вчера. Ира отказалась стричь меня коротко((( постригла мне длинный каскад. мне стало легче, я могу ходить так с распущенными. Но! мои чудо-волосы опять легли чудесной красивой волной справа, и совершенная солома слева. и что теперь с этим делать я пока не знаю.

Вчера вечером сходили на вечеринку на Малую Морскую. Хозяин белой козы в своем репертуаре. Места больше, чем в Тавре. Что гуд. Два раза танцевала сальсу. У меня от нее реально кружится голова, может, однажды мне достанется портнер, который не будет крутить меня во все стороны с таким азартом... Но пока это просто какая-то карусель, а не танец. Впервые танцевала два раза с одним партнером. Зовут Леша. Уж не знаю, как он от меня (но два ж раза за одну вечеринку танцевал), а я от него в восторге. Леша!! Вам не смешно? Впервые танцевала с ним в прошлый раз. Как и Артур, любит потрепаться во время танца или это они на меня так реагируют, а меня поговорить очень расслабляет, может, они это знают и специально болтают со мной?)))
А один дядька сказал мне, что я танцую бачату лучше него. Это, понятно, была лесть, но на самом деле я уже ее танцую, а не топчусь без понятия, и это не смотря на то, что в зале у нас ее не было уже две недели. Все-таки она реально проще сальсы. да.
В этот раз для меня открылась суть социальных танцев - какие же они (партнеры) все разные. Один мальчик меня навел на эти медитативные мысли. Как от танцевал бачату. Вернее, как я танцевала с ним бачату.( И я танцевала это сразу после Леши. Леша наклонял и прогибал меня под всеми углами, и у него бачата всегда энергичная и радостная). А тут - так аккуратно со мной не танцевал еще никто. понимаете, аккуратно. я могла бы сказать медленно, спокойно, но, блин, это было аккуратно. и я постигла, НАСКОЛЬКО же они все разные. и КАК же это прекрасно.
НО! у нас потихоньку начал появляться черный список. к чуваку с запахом лука (в этот раз его не было) в этот список попал чувак, который танцует сам по себе (ко мне в этот раз не приближался, но совершенно "поразил" Катю) и еще мальчик, который танцевал якобы бачату, но - я не поняла, если честно, что это было. ни одного бачатного шага типа раз-два-три-на-четыре-пауза он так и не сделал. это какая-то авангардная бачата, нам не понять... а жаль, очень симпатичный и миленький.

Два дня тепла. Сегодня поехала на работу в юбке. Жаль, говорят скоро это тепло сойдет на нет.

метки:

я злая

что вообще такое это ваше мимими?
я это воспринимаю так - я полная кретинка-блондинка, поэтому не знаю слов, которыми можно описать мои эмоции при виде того, на что я смотрю, я дура, мой мозг, даже если его когда-то пытались развивать, сейчас атрофирован, я могу выражаться исключительно звуками, аки звереныши несмышленые, поэтому мимими, это типа мышиного пипипи, только умилительно.
гадость какая.
бывают состояния, когда не нужно слов. бывают моменты, когда эмоциональные звуки должны заменять слова и выражать то, что мы чувствуем. но не по сто раз на дню ведь.
включайте свои мозги, товарищи, не поддавайтесь деградации.

на лабутенах-нах

моя дорогая Катя начала операцию по постановке меня на каблуки. и что бы сразу же напугать меня по полной, что бы мне жизнь медом не казалась, что бы мне потом было легче, что бы поиздеваться надо мной, видимо, притащила мне вчера десятисантиметровые шпильки. 10 см, КАРЛ!!!!! я, вопреки моим ожиданиям, даже могу на них ходить медленно. оооооочеееееень меееееедлееееееенноооооо. а вот танцулечные шаги почему-то делать в них проще, чем просто ходить.
и все же смириться с собой ростом 190 см. я не могу. 180 - это то, с чем я более-менее свыклась за столько-то лет. но 190 - неееееет, пожалуйста, только не этоооооо.

теперь вопрос конкретно  к тебе, Люба. неужели люди не продают свои б\у туфли? я не хочу покупать в магазине - вдруг я не смогу в них танцевать? но на авите смехотворно мало продают бэушек, а на литлване вообще не нашла темы по б\у танцевальным туфлям. где, где все б\у туфли?

*

период черной депрессии явно миновал. и хотя я нахожусь в подвешенном состоянии и не знаю, куда вообще двигаться... может, никуда не надо двигаться. вот сейчас вполне мило все. работа, танцы, новые люди, старые друзья... есть в моей жизни еще один очень большой вопрос. но его решение я оттягиваю и отодвигаю от себя, а висит он надо мной на самом деле уже несколько лет. и решения там по сути нет.
может, все однажды решится само. ипотека еще нависает, конечно, но как-то пока спокойно, а в дальнейшем, к лету, должно стать и вовсе вполне подъемно. то, как пока все устроилось, мне вполне нравится. тем более, что у меня тут стихийный мини-отпуск. я валяюсь на диване, пытаюсь удержаться от поедания шоколада, немного шью, фотошоплю прошлогодние фотки, постепенно складывая новый альбом, ностальгирую по Крыму и особенно по Севастополю. когда-то я так по Питеру тосковала, пока не переехала сюда жить. а теперь вот новая у меня, похоже, любовь. особенно хочется в Херсонес и Парк победы, в жару, запах хвои, просоленный ветер и падающие звезды. а еще Севастополь запомнился мне чебуреками почему-то))

про религии

этот пост зреет во мне уже много месяцев. не так давно наткнулась на просторах инетика на прекрасную картинку.



Религия - это как пенис.
Нормально, когда он у тебя есть.
Приятно, если вы гордитесь им.
Но, пожалуйста, не доставайте и не размахивайте им на людях.
И ПОЖАЛУЙСТА не пытайтесь подсунуть его моим детям.

На мой взгляд, очень хорошо сказано. Добавлю от себя, что религия - это не только принадлежность к определнной конфессии. кстати, я еще не до конца прояснила для себя вопрос с буддизмом - можно ли считать его мировой религией на ряду с христианством и исламом... вернусь к своей мысли, религия - это любые наши убеждения, согласно которым мы живем. женщина должна/ не должна работать, ренок не должен/должен ходить в сад, здоровое питание или "я ем все, что захочу", регулярные занятия спортом или "мне лень", феминисток и чайлдфри сюда же,  атеизм - еще та религия, все, все, любые наши убеждения - это наша религия. у каждого она своя. но я потихоньку пришла к выводу, что единсвенная религия, которую дейтсвительно надо демонстрировать - это терпимость. каждый человек имеет право быть таким, какой он есть, каждый имеет право на мнение, каждый имеет право его высказать, каждый, а не только тот, кто прав, или высказывается так, как нам надо (да, я пишу это и для тебя, хотя и не только), а мы имеем право не слушать, уйти и закрыть дверь. уйти и закрыть дверь, а не вытолкать взашей того, кто пытается рассказать нам о своей религии. а лично я решила забить рассказывать кому-то о своей религии, я просто такая, какая я есть, какой меня сделало время, изменяющиеся убеждения, мое отношение к вам, степень нашей близости, мое настроение в данный момент... я далека от идеала и чем дальше, тем больше это понимаю. но главное - я стремлюсь к тому, что считаю совершенством, я воспитываю в себе то, чего мне не хвататет - открытость, оптимизм, сдержанность и особенно терпимость. я принимаю людей такими, какие они есть, если это важно для меня, либо просто ухожу и закрываю за собой дверь.
сегодня шикарный день. начался с бачаты в зале, продолжился с Леной в "Севере", а закончится отрывом в клубе с Людочкой, Светкой и Анитой. практически идеальный выходной. 

музыка

уже несколько дней Света по дороге в сад слушает музыку в наушниках по моему телефону. ну чо - идет такая мелкотка, за плечами рюкзак в виде морды собаки, подаренный Свибрагером, в руках телефон, в ушах наушники. Идет и подпевает: "Закрой за мной дверь, я ухожу!" все попытки поставить кота леопольда или бременских музыкантов упираются в "поставь мне Цоя". то-ли мое, то-ли уже Славино влияние,  то ли действительно сама выделила и нарвится... но факт остается фактом.
Слава на днях тоже потребовал, чтоб удалила его телефона все детские песни и записала "еще Цоя, и того, кто поет "Мое сердце остановилось". кароч, записываю.

сама я вся в сальсе, а саундтреком к жизни  идет "Vivir mi vida" Марка Энтони. Ибо да, " я буду смеяться, я буду танцевать, жить своей жизнью".

метки:

Feb. 16th, 2016

смотрю корейский сериал и ем шоколад с марципаном. не устояла.

моя лапочка

мне внезапно подогнали новый ноут.
ну как новый - он лишь чуть новее моего предыдущего, он давно морально устарел благодаря прогрессу.
но по сравнению с тем, этот реально "новый". те, кто видел воочию, на чем я в посленее время работала дома, обрабатывала фотки, смотрела сериальчики и постила в жж и контакте, поймут меня - у этого ноута на месте ВСЕ кнопки, 100% из них нажимаются нормальным прикосновением пальца (а не как буква "о" на старом ноуте), здесь работают обе кнопки тачпада, а так же привод. этот комп даже может минут 10 продержаться без сети на одной батарейке. и самое главное - здесь не сломано крепление экрана и он стоит под любым углом, как я его поставлю.
короче, вы понимаете, как мало надо человеку для счастья. да-да, мне не надо по последнему слову техники, мне лишь бы экран не заваливался назад, держась на одних проводах.
по странному совпадению очередной ноут тоже Асус, похоже, это моя судьба.
и да, не удивляйтесь, у меня были деньги на новый комп, просто мне ж любой комп бы не подошел, мне ж видео редактировать, поэтому какой-нибудь за 10 т.р. - не мой вариант. и деньги были, но я решила поехать на море. деньги были либо только на комп, либо только на море. и я выбрала море. и я ни разу не жалею.
у меня все равно есть теперь рабочий комп. за что спасибо некоторым людям, которым я лично это спасибо скажу.
а в результате можно снова сидеть на диване, скрестив ноги, печатать вот этот пост, в котором я пишу, что теперь все так хорошо и удобно, что прям появилось графоманское настроение что-нибудь написать, вокруг меня появляются новые чудесные люди, творятся какие-то события, жизнь куда-то течет, и меня за собой тащит. скоро будет весна, даже в Питере, несмотря ни на что, а потом лето, велики, мосты, танцы.
жизнь хороша.
по количеству моих постов в ЖЖ вы можете сделать вывод, что мне слегка полегчало. Сальса - такая терапия. Вот, вот чего мне не хватало в жизни. что бы меня просто взяли и потанцевали. и я ведь давно хотела, но боялась и стеснялась. но как говорится, лучше поздно, чем никогда.
параллельно всякое происходит. вчера чудесно были пофотканы Аней. фотки будут в контакте чуть позже.
огорчает только Слава. но об этом как-то вообще не хочется ни писать, ни думать. сейчас я только приехала с сальсы. и вся прямо такая легкая и радостная.
и вот еще - надо прям реально уже худеть. и хотя я двигаюсь в этом направлении еще с января, и делаю зарядку и хожу на зумбу (мало, раз в неделю только) и не жру... кстати, зумба тоже очень заряжает позитивом, может, благодаря Кате. мне кажется, без нее не так все позитивно. ну так вот, хотя я вроде как чего-то делаю в плане сброса лишних сантиметров, их все равно еще много, хотя в летние джинсы я вполне влезаю, живот просто кошмар. беда в том, что все прекрасные  упражнения типа самого простого пресса или планки - для меня оборачиваются болью в спине. я не до конца понимаю, почему. то ли надо подкачать и мышцы спины и все будет ок. то ли надо оставить спину в покое.

метки:

я в танцах. ха-ха.

добавила на этой   неделе острых ощущений в свою жизнь. сходила на латину и на сальсу. у Насти на латине разминка - как половина занятия по зумбе, ей богу, я уже после разминки хотела только прилечь, а после самбы я еле доехала до дома с вывихнутым бедром... не, ну ладно, не вывихнутым, но серьезн так потянутым. бедром. экхм. решила, что нет, не буду туда ходить, бальные танцы - жесть.
вчера собрала себя в кулак и сходила на сальсу. ужасно порадовалась за себя. в группе новичков я выгляжу очень-очень хорошо, выше среднего. правда, отделаться от привычки смотреть на себя в зеркало - не реально. но, у меня по первости прям все получилсь, кроме одного - расслабиться. мне препод так и сказал - расслабься. а я пока не могу. не потому что у меня не получается и я чувствую себя человеком-деревом (как было на латине), этого-то как раз не было, нормально я двигаюсь. а потому что все новое вызывает у меня ступор, мне приглядеться надо, обжиться в этом деле - тогда расслаблюсь.
свершенно не реально после этой музыки выходить в Питер. надо что бы вышел за порог - а там море, песочек, солнышко, лето....
короче, на сальсу еще пойду в воскресенье.

 

метки:

...

для тех, кто думает, чт я сижу дома и не вижу никого, кроме детей.
знаете, у меня сейчас с социальными связями намного лучше, чем когда-либо. вчера, вернее сегодня, я в 4 утра пришла из клуба, для разнообразия забурились в "Гагарин", сначала думали, что если не понравится, сбежим в любимый "Пионер", но остались танцевать до упаду. Единственное разочарование - впрочем, я уже в этом плане не особо чего-то жду - это мужчины. Как всегда, мальчик, который мне понравился - по ту сторону барной стойки, т.е. бармен. ну и ладно, в конце концов, мы туда ходим побеситься и потанцевать, а мужское внимание - просто приятный бонус, в этот раз несостоявшийся. ну вернее, мне даром было не надо внимание таких преоснажей, как в этот раз.
что еще, в прошлые выходные душевно попели с Анькой, поиграли на гитарке, даже прям как-то вспомнились времена, даааа...
ну то есть, что-то в жизни происходит, но просто... мне все мало) поэтому да, давайте, общайтесь со мной)))

метки:

да что ж за хрень?

сейчас с тренировки летела просто на крыльях, улыбалась как идиотка... не, ну ладно, ползла я, ползла, месяц без тренировок - и все как будто заново начинаю. и все равно была радостная и счастливая.
и вдруг - вот прям вдруг - чуть не слезы из глаз текут, снова так грустно и так жалко себя, и одиночество просто кошмарное. и зудящие дети это ощущение только усиливают(((

метки:

корейцы

подсела на корейцев. весь январь смотрю корейские сериалы. местами очень нравится. хотя в основном это все либо хи-хи-ха-ха, либо любовь-морковь-розовые-сопли, но местами прорывается драматический талант, не говоря уже о закрученном сюжете. а еще, у меня всегда было ощущение, что корейцы - не слишком высокие люди, вообще в принципе. но таког количества высоких актеров и актрис, мне кажется, нет ни в одной стране, хотя я, конечно, не эксперт. такое ощущение, что каждый первый кореец, доросший до 180 см. имеет 100% шанс стать актером... короче, корейские сериалы - это не то же самое, что корейское кино, это два параллельных мира.
отдельно о музыке, тут я сужу по саундтрекам тех же сериалов - но какие у них голоса. может, еще дело в звуках языка. у меня местами прям такое ощущение, что меня гладят длинными пальцами по обнаженной спине, или делают массаж пальцев ног, если вы понимаете, о чем я.

поржали?
а теперь серьезно.
весь январь я смотрю корейские сериалы. это ли не диагноз?

метки:

"из ниоткуда в никуда"

есть песня с таким названием у группы "Ступени". в последнее время саундтрек к моей жизни - исключительно питерский, серый, ветреный, холодный... Супени прекрсно вписываются в компанию к Багрицкому, раннему Комарову, немножко Зимовью Зверей и, конечно, Цою.

я вот даже решила дневник обновить дневниковой депрессивной записью. Снова ощущение безысходности, беспомощности, бессысленности существования. Снова - да, бывало и не раз, и понятно, что рано или поздно это выльется во что-то... но пока. пока тоска жуткая. тоска по... не знаю чему. по чему-то, чего в моей жизни никогда еще не было, по чему-то новому. хочется все перевернуть, изменить. но как - как можно это сделать? как можно изменить жизнь, которая привязана к людям, вещам, обязаннстям и обязательствам? поэтому снова остается только немножко поменять себя - покрасить волосы, может, проколоть в ушах пару новых дырок, линзы вместо очков, немного новой одежды... может быть, с маленькими новыми штучками в мою жизнь войдет какое-то большое новое прекрасное, что заполнит мою душу, что отодвинет эту бесконечную тоску куда-нибудь в  темный угол, что даст мне новых сил на новый виток, что поднимет меня как птенца, который встает на крыло и может лететь высоко-высоко...

UPD: точно, написать было правильным решением. мж, даже стишата надо взобновить писать, дабы не держать в себе этот эмоциональный напряг. ну что ж, посмотрим.

метки:

чтиво

ну и что бы два раза не вставать, допишу список книг, начатый вот туточки.

29. Ладинский "Когда пал Херсонес"
30. Энди Вейр "Марсианин" (очень захватывающе, фильм тоже хороший, но в мой личный "список экранизаций, которые лучше книг" не попал, вопреки ожиданиям).
31. Ларри Нивен "Мир-кольцо". добротная фантастика, но после Хайнлайна не катит.
32. Надежда Попова "Ведущий в погибель" (Гессе все еще прекрасен)

последняя книжка уже этого года, я ее дочитываю сейчас. итого за прошлый год 31 книга. но я реально медленно читаю, не потому что мало по времени, а потому что я медленно прочитываю слова и строки. и если честно,
меня это не парит. Зачем читать быстро? что бы удовольствие длилось меньше времени?

метки:

нг

год начался так себе. пытаюсь убедить себя, что это просто опыт, которого не было, а теперь есть. или что это опять тычок в нос тем, что важнее всего, тем, что ты взрослый человек, учись сама принимать решения, что это шаг на пути. но неверность шага не отпускает. я не буду писать, ЧТО это, просто не могу, знают немногие. но неожиданно надо написать сюда, просто излить, видимо. Шаг сделан, опыт получен.
снова жду чего-то, у меня так  бывает. предчувствие того, что должно произойти? или желание, которое сбывается от того, что сильно желаю? совершенно отчетливое, почти осязаемое чувство, физически ощущается как дрожь и даже покалывание в самых кончиках пальцев. может, это просто симптом какого-нибудь заболевания - вегето-сосудистой дистонии или шизофрении, кто знает...
одно радует - я не употребляю, поэтому мои "Чертоги Разума" все же не такие развесистые, как у Шерлока. хотя я очень хорошо понимаю, что это такое, эти "Чертоги". не знаю, можно ли там решить проблему, но ненадолго уйти туда что бы отдохнуть - это можно. это не решает проблем, а местами даже их создает. однажды я подумала, что когда однажды я уйду в свои фантазии, населенные выдуманными мной и другими людьми персонажами, окончательно и бесповоротно - я сойду с ума, так это будет выглядеть отсюда, но сама я буду счастлива. при условии, что никто не будет мне мешать, давать мне таблетки и пропускать через меня электрический ток. короче, если я сошла с ума - мне хорошо, просто не трогайте меня.

метки:

Оригинал взят у iric71 в Глухие, кривые, окольные тропы... российских разработок в медицине.
Не злоупотребляю перепостами, но это действительно важно. Хотя бы знать.

Оригинал взят у dr_jamais в Глухие, кривые, окольные тропы... российских разработок в медицине.
Появление новых противоопухолевых препаратов – тема для россиян вообще, и для меня в частности, довольно болезненная. Основная проблема на сегодняшний день заключается в том, что создать новый лекарственный препарат стоит не просто дорого, а очень дорого, и занимает процесс его изобретения и исследований очень длительное время.

Сам процесс, как происходит рождение нового лекарственного препарата, я описывал здесь. Процесс этот во всем мире одинаков, отработан и максимально стандартизирован – то есть, во всем мире препарат проходит исследования по общепринятым методикам, и только после этого появляется на рынке.

Поскольку создание лекарственного препарата есть дело очень дорогое, и изобретаются противоопухолевые препараты в массе своей за рубежом, то и стоимость препарата на выходе очень высока. Например, как я писал вот тут,стоимость одной дозы инновационного Ервоя составляет на сегодняшний день около 1 250 000 рублей. Наша система здравоохранения просто не в состоянии потянуть такую стоимость для значительного числа больных.

Что же происходит с собственными разработками? Неужели в такой большой стране как Россия не разрабатываются собственные лекарственные препараты? Почему слон российской фармацевтики всё время рождает фуфломициновых мышей по кличке Арбидол, Когацел и Грипферон?

Read more...Collapse )

LIHO

винни пух чешет репу
liho
Lena Kudryashova

Latest Month

February 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    

Page Summary

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com