с чего блондинки вдруг решили, что им идет красный? красный идет только ярким женщинам, их он способен сделать еще более яркими, а белесых он убивает окончательно. вернее, не совсем так. что бы блондинка хоть как-то выглядела в красном, ей надо максимально оголить грудь (если она присутсвует) и нарисовать лицо как у брюнетки. идем дальше, почему блондинки решили, что им идет черный? всегда и всюду вы найдете только один основной совет - заменить черный темно-синим. черный - только для темноволосых.
не, девчат, можно носить все что угодно, даже бохо-стайл. бог вам судья. я например буду носить толстовки и кеды даже тогда, когда из меня песок посыплется. но блин я не буду свои фотки в толстовке постить килограммами... отсюда следующий вопрос - вы реально довольны теми фотографиями, которые выкладываете в вк, инстаграм и прочие соц сетки? что бы моя фотография появилась на просторах тырнетиков, она должна быть идеальной, т.е. идеальная фотогарфия идеальной женщины, вы меня понимаете? у меня есть морщины. это я вам официально заявляю,к ак их обладательница. не слишком много, но когда я смеюсь, например, они хорошо видны. а многим, по моим прикидкам, даже улыбаться в кадре нельзя, ну девочки, ну уважайте вы себя, зачем эти гримасы, выпячивание губок для поцелуя и прищур итак сорокалетних глазок? мы не молодеем с годами, так зачем себя еще сильнее уродовать? и я бы еще поняла, будь дама из глубинки, из деревни так сказать, ну ненасмотрена она, неначитана, не воспитан ее вкус от слова совсем. но ведь вполне себе городские женщины, которые могут себе позволить ухаживать за собой, и ухаживающие, творят с собой не весть что. эти утиные губки, эти чудовищные брови, эти наряды со стразиками с черкизовского рынка (где, где у нас в Питере можно это все купить?), а ты смотришь на это все и не знаешь - смеяться над ними или слезы лить. вы меня можете тут остановить - мол, никто тебя смотреть на это не заставляет, кто тебя вообще тут на трибуну поставил и дал право судить... ну так вот, действительно, меня никто смотреть не заставляет, но и вы могли бы это не читать.
поскольку у нас есть общие френды, я объяснюсь. не называя имен, думаю, итак все всем ясно. сейчас, потому что раньше было тупо некогда. когда ты реально "все сама" и "женщина-бутерброд" у тебя нет времени постить диферамбы самой себе, а так же сопли по мелочам и разнообразную найденную в интернете чернуху. итак. у меня есть проблема - совершенно не выношу ложь. а когда человек начинает не просто лгать, а вдохновенно завираться - меня клинит. в случае с нашей общей знакомой случилось именно это. сколько можно писать, какая ты молодец, убирая под замок признания о том, кто и чем тебе на самом деле помог. я понимаю, ты создаешь образ самостоятельной женщины, которой "не нужен мужик". но тогда молчи о том, что машину тебе купил отец, на квартиру дал денег отец, обедом каждый день кормит опять же отец. ну закрой тогда рот и создавай дальше образ самостоятельной женщины. а так получается двуличность и неблагодарность. и звучит это так - под замком - вы представляете, родители дали денег на машину (взяли из отложенных на похороны, вы представляете, я в шоке, зачем им такие суммы на похороны?! тебя не спросили, зачем), а потом папа вытащил свою личную заначку (я так удивилась! как это у папы могут быть неучтенные мною деньги, ну ничего себе!). зато потом во всю ширь легких соцсетей - ах, какая Я молодец! Я купила, Я смогла, Я заработала, ай да Я! а вам это не противно читать? а ближайшую тему о Дне рождения дочери обсудим? мне понравилась фраза - Я так устала. прастити, а что ты делала? разложила на столе одноразовые тарелки и стаканчики? не дала гостям распаковать подарки? съела принесенную родителями еду? ну, про мышь-берсерка и удар портфелем по голове даже комментировать не буду.
так вот. что я хотела сказать-то? женщина-бутерброд по ходу не очень фильтрует свое вранье. а надо бы.
я уверена, что об этом посте она узнает. и уверена, что не пройдет мимо. и поэтому я повторю - я не завидую (чему? жизни в маленьком городишке? новой машине, купленной "что бы уважали"? работе, на которую устроил папа? тридцати ежедневным постам о кошках и бутылке вина, выпитой в одиночестве? ну да) и меня не бомбануло. я считаю, раз уж считаешь себя такой звездой, и расписываешь так подробно свою жизнь - будь готова к вниманию к этой самой жизни. а то что ж получается - критика в лицо нас не устраивает? единственный ответ - бан? ну ответить, положим, нечего. поэтому и бан, да еще с дальнейшим извращением моих слов и мотивов. ну предполагалось же, что я это уже не смогу прочитать. так вот, не надо мои слова извращать. вот пост. еще раз - бесит вранье. остальное - кто и чем мне помогает и чему я завидую или нет - "женщине-бутерброду" не может быть известно. у меня нет короны, и моя частная жизнь - это моя частная жизнь. да, не все мои аккаунты заблочены в фэйсбуке, так что при желании я смогу и дальше наслаждаться потоком беспардонного вранья, в том числе и о себе.
Внезапно удалось в этом году попасть на последний день фестиваля. наконец-то! почти пять часов форро подряд и полтора часа форро ночью (на большее меня не хватило, ножки бобо, да и на работу с утра). так давно не танцевала, а так плотно не танцевала никогда! кажется, мне подзарядили батарейки и снова можно жить... море эмоций, от новых знаний лопается голова и ножки бобо, дада))) и это кайф (и фирменная майка фестиваля ыыы)))
В машине после СТАРКОНА, куда я сходила благодаря chellove4ishe и spbblog, мы с детьми обсуждали впечатления и оказалось, что их такая масса, что выделить и толком рассказать о чем-то они просто не могут. Тогда я предложила подумать и назвать три самых ярких впечатления. Думаю, это неплохой ход и для моего отчета. Итак.
сидела писала пост про людей, которые во всем и всегда видят в первую очередь плохое, акцентируют на нем внимание и преподносят с самой черной стороны, смакуя мельчайшие детальки... но потом все стерла. а сказть хочу только одно - в жизни много плохого, но так же много-много хорошего, светлого и доброго, важно - видеть это. чего и вам желаю
После работы в субботу (считаю себя по этому поводу героем, т.к. для меня не полениться после длинной рабочей недели в последний рабочий день двинуть с детьми на фест - реально повод гордиться собой) поехали на фестиваль "Славянская ярмарка", где ожидалось выступление группы "Мельница". выступление задержалось на час (вполне, впрочем, ожидаемо)... и стоило всех усилий. я на концерте Мельницы ни разу не была, а для детей это был вообще первый рок-концерт в их жизни (весьма неплохой результат, я считаю - 7 и 12 лет). "Волкодава" подпевали оба)) А я, несмотря на детей, немного побыла в этой драйвовой атмосфере, невероятно круто. Из которой меня потом неизбежно выдернули в родительскую реальность под тэгами "я устала", "я замерз" и "мы хотим есть"... из памперсов выросли и на том спасибо)) еще немножко фоток - в вк https://vk.com/id156112443
Вчера в Питере случился первый по-настоящему ненастный день, если считать с начала мая... +9, сильный холодный ветер, дождь. По-настоящему весенний питерский день, аххахаха. И надо было такому случиться, что именнов этот день - не раньше, не позже - я подписалась посмотреть кино на открытом воздухе, благодаря spbblog. Проект ROOFCINEMA, кино на крыше, Крыша клуба MOD, наб. канала Грибоедова, д.7. Вот примерно так, это выглядело:
В общем, единственное мое впечатление от этого просмотра - было холодно. А поскольку я еще и за рулем, я не могла позволить себе погреться с помощью вкусненького алкоголя из бара (находящегося прям на террасе, где был устроен показ). Так что грели меня только теплое шерстяное одеяло (взятое с собой из дома, не чета хилым пледикам из икеи, которые раздавали организаторы), ощущение авантюры и жаркие объятия моего спутника. И все равно мы не выдержали и сбежали раньше времени, не досмотрев кино (500 дней лета). Немного странно время показов - понятно, что нужно что б уже стемнело, но учитывая заминки, которые могут возникать по техническим, например, причинам, показ может закончиться заполночь - а ведь не все приехали на личном транспорте, кто-то и метро воспользовался. И я знаю, что в понедельник, например, были те, кто на метро опоздал - неприятно. Да и тем, кто на машине, непросто среди недели вернуться с мероприятия в час ночи, особенно если на работу вставать в 6 утра. Но тут, как говорится, охота пуще неволи, да... Сама крыша - на уровне второго этажа с видом на окна соседних домов (по крайней мере там, где показывается кино, театр на крыше и филармония на крыше проходят в другом месте, возможно, более, живописном, не знаю, не была) Вообще, ощущение некоторой неорганизованности присутствует. Да еще и с погодой не повезло. Хотя задумка прекрасная - для жарких дней, которые стояли вплоть до начала этого проекта))) В качестве плюса хочу отметить замечатльную программу мероприятия. Все фильмы, выбранные для просмотра - высший класс. Я не смотрела только 2 из них и уже восполнила пробел. Немного жалела, что не пошла на просмотр в понедельник на фильм "Три билборда на границе Эббинга, Миссури", но выяснилось, что с его показом тоже было не все гладко, да и так же холодно уже было вчера 0_0.
Короче, авантюра состоялась, в кино мы сходили, а сбежать раньше времени нам никто не мешал))
Зашла на прошлой неделе в Пассаж. Практически случайно и бесцельно. А там - выставка старинных фотографий. 22 негатива были найдены при ремонте, отпечатаны и выставлены на всеобщее обозрение. К половине фотографий придуманы истории. Современный автор увидел в черно-белых карточках судьбы. Угадал ли он хоть десять процентов? Неизвестно.
вчера совершенно внезапно без какой-то подготовки сходила в театр. на спектакль "Оригамия" в театр им. Акимова.
во-первых, это был движ, который был мне необходим. во-вторых, этот спектакль - как ответ на заданные жизнью вопросы. а в-третьих, любовь - это воздух. но там не сказано главное: твоя любовь к другому человеку - это воздух для тебя, пока ты любишь - ты дышишь. Помните, у Высоцкого: "Прежде чем узнать, что "я люблю",- То же, что дышу, или живу!" ну, это так, это моя интерпретация темы, и мой ответ...
а если про спектакль - 9 героинь, 9 историй любви. танцовщица (мужчина ведет и это прекрасно), писатель, щенщина в возрасте, коуч, невеста, "свободная" женщина, папина дочка, счастливая жена и консьержка (самая больная история про то, как ты узнаешь, что "твой" человек параллельно был чьим-то еще...).
я поняла каждую из героинь. ну, пожалуй, кроме коуча. таких людей в принципе не понимаю. остальные - типажи, и в нас есть немного от каждой, и каждая из историй случилась однажды с нами, а если не случилась - слава богу, меньше боли, меньше страха... мои личные ножи в спине спектакль не просто тронул, а чувствительно так подвигал. и я задумалась - а, может, пора вынимать? может, попытаться залечить, дать затянуться ранам, легко вестись даже на незнакомые связки, снова верить, выдыхать любовь беззаботно и легко, без страха... может быть, сделать шаг? "а вдруг это шаг с вышки? а вдруг это не вышка, а край пропасти?"...
у меня есть такой тэг - "пятилетка". под ним (многие посты под глазом) - всякие мои мечты и планы. вчера с elpal обсуждали списки планов и как приятно из них вычеркивать осуществленные пункты. и вот я решила прошерстить свою "пятилетку". знаете, что интересно - бОльшая часть моих мечтаний и планов осуществились. вот что значит четко понимать, что ты хочешь. следующий список пожалуй напишу тоже под глаз
в очередной раз по дороге на работу подумала, что дорога - модель жизни. думаю, как люди ездят, так они и живут - кто-то шныряет из ряда в ряд, пытаясь урвать сантиметры, газует и подрезает, так как вечно спешит, а кто-то встает в нужную полосу и едет, маневрируя только при необходимости и когда есть уверенность, что не создашь аварийную ситуацию. кто-то только сегодня на нервах и совершает необдуманные поступки и хорошо, если пронесет и ничего не случится, а можно и еще себе поводов для стресса словить. ты можешь ехать не спеша и по правилам, а попасть в аварию и даже погибнуть по вине другого, просто так сложатся обстоятельства, независимо от тебя. ты можешь ехать как хочешь, но существуют последствия твоих действий и ПДД. и первые и вторые могут наказать за опасную езду не по правилам, а могут и не наказать, все как в жизни опять же... сами транспортные средства тоже показательны. кто-то едет на дорогих автомобилях, они родились в правильной семье или удачно вышли замуж. кто-то живет в долг, и ездит на кредитомобилях. а кто-то - крутится как может, и едет на помятой старушке, зато своей. кто-то - на автобусе, глядя в окошко и не задумываясь, о том, как ехать, его просто везут по маршруту. а кто-то - вообще на мотоцикле... как ты выбираешь дорогу? почему каждое утро ты едешь по одному маршруту - и выбираешь разные варианты? сегодня кажется, что так будет лучше, а завтра - что иначе. и иногда ты угадываешь, а иногда встреваешь в огромную пробку, да еще ив самой невыгодной полосе. есть навигатор... который всегда ведет на ЗСД... когда я думаю обо всем этом, я понимаю, что спешить некуда. даже если конкретно сейчас я куда-то опоздаю, главное - это дорога, вот этот момент, люди, с которыми я еду или драгоценное одиночество, музыка, солнце, ветер... главное - это само путешествие.
обычно я верю, что все в жизни взаимосвязано и все плохое - не случайно, это значит, ты либо отдаешь за что-то хорошее, что было, либо платишь за что-то вперед. сейчас ощущение такое, что "все плохо". финансы, дети, да и здоровье вот - совершенно не радуют. чувствую себя кошмарно, простудилась, чувствую температуру, хотя на работе не измерить, знобит и как будто крутит все кости, кожа сухая-сухая, мозг в тумане. и совершенно расшатаны нервы, хочется спать и плакать. и в этом состоянии надо что-то делать, думать, а через 3 часа еще и за руль сесть и до дома доехать, совершенно не представляю себе, как это возможно вообще. взять дни за свой счет нет возможности - т.к. зп итак будет меньше (брала за свой счет из-за светиных каникул), а оплачиваемый больничный у нас не практикуется(( очень хочется домой, под одеялко и на ручки - сильные мускулистые широкоплечие ручки... но ручки тоже должны работку работать... чутка поныла и хорош. от простуды еще никто не помирал. в наш просвещенный век.
на днях один человек сказал - мне кажется, у тебя есть блог и ты туда все-превсе пишешь. а вот и нет, подумала я, у меня есть блог, но я туда вообще ничего не пишу. начать что ли снова? кстати, вчера в Питере началась весна. я застала самый краешек - после работы вечером часок погуляла. сегодня уже не так тепло. но все же - можно ходить не в пуховике и не идет снег - а это в питере может считаться летом))) на Неве - ледоход, на стрелке - первые байкеры. вчера можно было уже и танцевать, но кто ж знал... несколько фоток
я не знаю, как у вас, а у меня "заебалась" - это когда некогда писать в жж. если есть время и возможность написать в жж, что я заебалась, да еще и красочно расписать, почему, значит, у меня все хорошо. поэтому см. заголовок поста. ощущение такое, что течение жизни свелось к какому-то мелкому копошению по поводу починки окон, покупки тарелок и всякой такой вот мути. хочется тепла, танцевать и татуировку, а не вот это вот все...
это один из тех постов, после которых чудом все разрешается и становится легче. я просто хочу понимать, как все. я хочу хоть какой-то определенности. не знать и гадать ужасно.
1. девочки и, возможно, мальчики, которые еще читают мой жж, отметьтесь, пожалуйста, в комментах к этому посту. даже если вы не оставляете комментарии, но заходите и читаете. пожалуйста, хотя бы плюсик. 2. кто-нибудь может сделать мне гифку на юпик? из красавицы и чудовища, где они танцуют.
3. у меня много всего - мама, работа, Л., машина. много разного и плохого и хорошего и непонятного
выслушала на днях интересное наблюдение о себе. что сижу я дома не работаю, и при этом еще имею наглость ходить по ночным клубам и по платным мед. учреждениям. и сюда же - сожалеть, что нет денег на занятия танцами и мне и детям. какие танцы, когда не работаешь, какие платные анализы, какие клубы!!!! я зажравшаяся овца, короче, вот.
я должна только пахать и добывать деньги. у меня не должно быть даже времени что бы ходить по клубам и занятиям, не говоря уже о деньгах на это. я все должна отдать детям. какие клубы, когда у ребенка нет кроссовок найк. мне - это когда будут излишки, но понятно же, что их не будет никогда.
побольше Вчера вечером сбегала к Анюте и слила фоточки, которые мы с ней наделали днем. Пока ничего не обработано. Но одну картинку по быстрому состряпала на аватарку в контакте. какая же я красотка, вот без ложной скромности, ужасно нравлюсь себе. Специально спрашивала у фотографа, чего б такого надеть для фотосесии. получила ответ - надевай что хочешь, ну и вот, моя любимая юбка, мои любимые сапожки и моя любимая, супер-уютная полосатая кофта. все меня упрекают, что я свалилась в какой-то странный подростковый стиль. и на эту тему у меня даже есть теория. но это долго рассказывать, а главное то, что мне так в кайф.
А еще я совершенно без зазрения совести рекламирую этой картинкой свою Анюту. Она начинающий, но очень внимательный и серьезно относящийся к своему делу, фотограф. Обращайтесь, если хотите красиво и (пока еще!) довольно бюджетно пофоткаться. (Питер, конечно же)
все вот это вот. ждать и мучиться. пытаться найти позитив. мне кажется, даже позитив, когда появляется, - уже тоже мне надоел. мне надоели даже танцы. эти партнеры, которые приглашают только своих знакомых. я так никогда не стану знакомой, если со мной никто не знакомится. мне надоела работа, особенно работа. хотя она совсем не напряжная для меня. но мозги уже начинают заплывать и это плохо. однако никакой ответственности - и это меня радует. мне надоело вот это вот - качаться из стороны в сторону, из отчаяния в надежду, из радости в злость, из ожидания в несбывшееся. я как-то безумно совершенно устала. мне хочется чего-то постоянного, хотя бы чего-то. мне хочется медлительности и лени. черт, Люба, мне хочется сосисок!
Вчера прочитала интересную тему о том, что личность расширяется и с этой точки зрения новые отношения - отличная возможность, а старые не дают роста и поэтому от них хочется избавиться. Моя личность очень хочет расширяться, но че-то не знает, в каком направлении. На кизомбу меня не взяли, слишком много теток желающих, а я даже не знаю, огорчило меня это или нет. Зато на форро похожу. Вчера миленько потанцевали. Но уже и в этой группе у меня наметился конфликт с одним партнером-начинашкой. Я что-то там не так вишь ли делаю. А я ему и говорю - до тебя с пятью партнерами все нормально делала, а с тобой туплю, проблема явно не во мне. Как их это бесит. На бачате потный мужик пытался поломать руки всем девочкам по очереди. А я вела себя плохо, я просто отдергивала руки. Рамка рамкой, а руки себе ломать не дам. Моя танцевальная эйфория слегка приутихла, как-то я стала в этот процесс больше мозгов включать. Ну и плохо, конечно, что мне хочется всего, и кизомбу, и форро, и сальсу с бачатой. И в итоге я не успеваю толком ничего. (((
хочется новой музыки в телефон, что б идти и улыбаться снова, хочется чего-то нового на опустевшее место. Должно ж придти, побыстрей бы. А то снова вакуум.
Народ, а что у нас сейчас, существует какая-то мобильная версия жж, приложения для телефона, клиент? - что бы не грузить постоянно страницу-то. У меня если чего не андроид, виндоус на телефоне. Понимаю, что это осложняет ситуацию
к вопросу о высказанных желаниях. сейчас мне нужен только он. только смска "Привет. Как дела?" а потом "Я приехал" или "Выходи". Мне сейчас больше ничего не надо, только он, что бы обнял меня и держал.
я все думала, куда приведут меня эти глобальные перемены, которые вдруг в моей жизни начались. а привели они вот куда: 1. с понедельника выхожу на новую работу. должность называется главный специалист-эксперт отдела по работе со страхователями УПФР по Приморскому району Санкт-Петербурга. красота, правда? работа, конечно, не такая шикарная, как название. будет отнимать много времени и сил, а денег немного. но мне особо скулить не приходится. предыдущая работа должна была стать стартом, она им и стала, эта должна должна стать трамплином. 2. во вторник сходила-таки на форро. влюблена в этот танец, в музыку, в партнеров (ну че, правда ведь). хотя один и избил меня локтями до синяков. но мне уже сказали, что я каким-то чудом оказалась избалованной и клепаю на начинающих партнеров почем зря только потому что по чудесному стечению обстоятельств мне есть с чем сравнивать. вообще, да, наверное, я избалованная))) но как сказала вчера Люба - что бы мне так повезло я провела работу, а не побежала в первую попавшуюся школу.
и все-таки, знаете, мне действительно везет - и в первую очередь на людей вокруг меня. что бы я там ни говорила, что бы ни происходило, как бы ни складывалась жизнь, у меня есть мои замечательные девочки. я вас люблю, девчонки. только благодаря вам мой внезапный отпуск, совпавший с этой бесконечной разлукой, не стал тоскливым кошмаром, а не смотря ни на что был чудесным и ярким. и мы многое успели - не только попить чаю и поржать, но и сходить в кино, погулять по Питеру, потанцевать, пофотографироваться, попеть, зажечь в клубе, выпить, напокупать шмоток, поездить на машинке, померзнуть и позагорать, поплакать вместе, ну и поржать, без этого мы никуда. и несмотря на работу, которая вот-вот начнется, ничего из этого я не намерена бросать - потому что вечера и выходные наши, и это наша жизнь, не фига спать и расслабляться, е-ху!
сегодня наконец-то иду на форро. долго откладывала - то детей не с кем оставить, то денег нет, то времени, то лень... и вот сегодня всё же иду. почему-то ужасно по этому поводу волнуюсь, хотя уверена, что меня там не съедят и мне будет хорошо, и я буду после урока на подъёме, но всё равно почему-то страшно - снова, кстати, страшно из-за того же - что облажаюсь и буду как дерево, и что партнеры сильно ниже меня ростом. ну глупая я, да, мне это страшно неудобно и непонятно, как с этим быть. на вечеринах этого можно спокойно избежать, а вот на уроках - фиг тебе. и это просто каждый раз преодоление и борьба, мужчина должен быть выше, ну в моем случае хотя бы не сильно ниже, сильнее там, увереннее. а партнеры-начинашки мало того, что многие метр с кепкой, да еще и переживают намного больше, чем я. почему-то парни, которые танцевали/ танцуют бальные танцы, вообще жуть как на социалке парятся, ну это так моё наблюдение, поскольку совпало сразу несколькотаких партнеров...
девочка на этой фотке такая, какой я хочу быть в основном - в ней нет моего нормального эмоционального накала, ни безудержной радости, ни глубокой грусти. она думает о будущем с надеждой, а о прошлом - с благодарностью. а в настощем она настоящая. сейчас ей хорошо, потому что это сейчас, тепло, красивое платье, она не одна, ей интересно и она знает, что она хороша. я красивая, худенькая и очень молодая. и сейчас я внезапно поняла, что главное - это равновесие. оно не может быть абсолютным, оно между чем-то одним и чем-то вторым. равновесие между одиночеством и общением, между радостью и грустью, между мной и тобой, между любовью и страхом, между криком и стоном, между танцами и работой, между словом и взглядом, я должна быть где-то посередине. я не должна больше бояться. и я не должна ждать.
в четвертый раз в этом году попадаю в ливень. Анюта говорит мне на это "к деньгам" или "к счастью". но сегодня она мне ничего не может сказать, потому что она на теплых морях, а я тут, на меня море ливнями выпадает.
со вторника, кажется, прошла уже вечность. и я снова грущу. жизнерадостная реклама в метро: "рак - невидимый убийца. приходи на обследование". открытие дня - сестры Вачовски. я не осуждаю, мне просто не понять. прогуливаю сальсу в сьерре из-за попадания в ливень, ай-ай-ай. сварганила сегодня новое резюме, послала в две организации. с одной даже уже пообщалась. но пока по нолям. они-то меня ждут с распростертыми объятиями, но че-то я не готова продаться так задешево да еще и далеко от дома. но да, да, у меня плохое резюме и маленький стаж. никто же не знает, что при этом я очень умненькая и работоспособная, и все делаю быстро и хорошо, и новое схватываю налету. и что мне нужна зарплата в два раза больше, чем они мне предлагают, ну хотя бы в полтора. так что где эти деньги и где это счастье, которое на меня выпадает в виде осадков?
сижу грущу. сладко пахну кремом, ручки такие нежные после парафинотерапии, личико такое гладенькое после маски. и для кого вся эта красота - вот и остается убеждать себя, что для себя, любимой, это все. и меньше, меньше надо думать. меньше надо думать - счастливее буду.
поехала за футболкой, а купила внезапно платье. нормальная вообще? работы толком нет, а она на последние деньги платье купила. и солнышко сегодня снова светит. и я улыбаюсь. и принцессовое настроение ко мне вернулось)) (футболку тоже купила. и сумочку. красная сумочка - как можно было не взять?)
у меня банка красной икры, батон, масло, кофе. у меня чудесные подружки, которые не только поддерживают советом, а даже помогают мне в трудную минуту. у меня была неделя настоящего отпуска, когда я спала, гуляла по Питеру, ходила на выставки. у меня есть красное платье, только погода слегка подкачала. у меня танцы. занятия - Саша вчера отвешивал комплименты моей новой стрижке и цвету волос, "думала, что не заметно?", и аккуратно ругался, что много пропустила занятий. и опены (ну правда в эти выходные, видимо, без них, ну да ладно). у меня пускай не очень хорошо оплачиваемая, но моментально нашедшаяся новая работа. а хорошо оплачиваемая и очень интересная скоро найдется. и у меня больше нет вакуума. я - да - я батарейка, я заряженный аккумулятор. но как же тяжело ждать.
жизнь разворачивается интересными путями. но все где-то рядом с танцами меня носит. вчера случился очередной танцевальный день. вечером поехала с детьми на фестиваль, где Слава танцевал брэйк. я поразилась, как мой ребенок поднялся за эти несколько месяцев, такие классные штуки уже умеет делать. понятно, что все это еще пока не очень получается, но сам факт. они единственные показывали брэйк - и судьи (два негра и азиат, какие-то мега-гуру хип-хопа, локкинга, вакинга и т.п.) были в восторге. хлопали нашим парням. места не дали никакого - ну потому что пока они все делают не очень качественно, понятно, но сам факт таких пацанов, которые в брэйке их порадовал явно, они так мало на кого реагировали. а для наших парней это было первое публичное выступление. такие вещи необходимы - надо привыкать. вчера они боялись жутко, это видно было по Славе - он сразу начинается очень сутулиться, пытаться сделаться поменьше... в начале выступления несколько замялись, но потом раскрутились - даже в прямом смысле слова. а меня поразил один взрослый участник хип-хоп батла - он использовал элементы брэйка и акробатики. сальто назад. вот человек стоит и вот он уже летит, переворачиваясь через голову. а как он из фриза выходил - такое ощущение, что падал, падал, а на самом деле перекатывался. какая красота. вот правда красота возможностей человеческого тела. этот чел вышел в финал, но проиграл. кто там говорил, что танцующие мужчины не мужественны, уверена этот мужик голыми руками навалял бы любому, кто такое скажет. наши пацаны смотрели и устанавливали себе планки - это было прямо видно по их глазам "хочу так же". картинки с фестиваля выложу в контактеки попозже.
после я усадила детей в машину и поехала на стрелку. встретилась с Любой, дети зазнакомились с ее Аллой, я станцевала одну бачату, замерзла, промокла под дождиком. на самом деле, хотела мелким показать танцевальный опен. а они сказали, да, мама, ты хорошо танцуешь, но камешки в Неву кидать интереснее. ну и хорошо, что было интересно)))
а сегодня довелось посмотреть кино про танцы. ну такое кино, неоднозначное. история мальчика, который живет в Иране и ему нравится танцевать, а у них танцевать запрещено, полиция нравов наказывает за такое. мама говорит мальчику - если они узнают, что ты танцуешь, они заберут тебя и ты не вернешься. но он танцует. поступает в универ, там с друзьями создает подпольную студию танцев, учатся сначала по ю-тьюбу, на который выйти можно только через прокси-сервер, потом к ним присоединяется девушка, мать которой, танцовщица в прошлом, тайна научила танцевать дочь. ну и дальше разворачивается драма. он бежит в Париж, там находит убежище, но мечтает вернуться домой. кино называется "Танцующий в пустыне". много там станных вещей, политических. но одно точно - если вы считаете, что вам что-то мешает начать танцевать - смотрим это кино и понимаем, что нам ничего не мешает: героев этого фильма могли убить за то, что они танцуют. но их это не останавливало.
на улице лето, надо ролики-велики-бегать-танцевать-гулять, а я валяюсь в постели, немножко больная и грустная. не иначе, как набираюсь сил перед очередным отрывом. что там с погодой, скажите мне, что и дальше будет тепло и солнечно. покрасила волосы - думала, что в коричневый, а получился черный какой-то с оттенком из остатков красного. ну, чо, так пока буду ходить. хотя выгляжу странно. вчера не смогла поехать на сальсу. Анька говорит, все спрашивали, где я. че-то я сомневаюсь, что прям все. но поймала себя на мысли, что было бы хорошо, что бы некоторые все же спрашивали, но думаю, что как раз они - нет. но мысль меня саму слегка того, ну, удивила, я не ожидала от себя, внезапно. в воскресенье должна быть бачата - надеюсь, уже буду в силах присоединиться. пытаюсь как-то не думать о быте, отгоняю от себя мысль о бардаке в квартире. просто не хочу. почему никого это не волнует, а меня должно? я вообще плохо себя чувствую и грущу.
Читаю книжку Крапивина, и там постоянно упоминается Севастополь, хотя пока действие разворачивается совсем даже не там, и перейдет ли туда - пока не известно. А я прям не могу, я так хочу туда. Ну почему так, я была ж там один раз, почему кажется таким невозможно родным и любимым. И песню из книжки сюда тоже положу, потому что невозможно и до слез.
ужасно люблю такие дни - когда некогда поесть. очень хочется что бы таких дней было больше. не вот этих, когда ты переживаешь и выполняешь какую-то занудную работу и не можешь есть потому что что-то не получается и ты не успеваешь, хотя ужасно мучаешься голодом. А таких, как вчера. когда тебе просто даже не хочется. когда ты идешь по теплому солнечному Питеру в кедах, улыбаешься, танцуешь, разговариваешь с людьми, идешь по вечернему Питеру, снова танцуешь, пьешь кофе, идешь по ночному Питеру, смеешься, снова танцуешь и потом едешь домой и совершенно падаешь. а во сне ты все равно танцуешь. аааа. совершенно какой-то безумный танцевальный марафон вчера устроили с Анькой. днем сальса в Маэстре. каверзный Саша со своим "куда же ты пошла, зачем ты учишь связку, я ж тебя по-другому веду" рррррррррррр. потом поехали купили Славке взрослый самокат - в восторге (а в городе, оказывается, дифицит самокатов, остались только по каким-то заоблачным ценам вообще, ездили за самокатом аж на Ленинский). потом у меня было время на поесть и отдохнуть - целый час. и мы помчались на форро. боже, какой простой и милый танец. в задницу эту заумную сальсу, ей богу. хочу танцевать форро)) не, сальса не отменяется, конечно. но форро тоже не отменяется. однако с партнерами в этом королевстве все тоже самое, девочек больше, печалька. после форро пошли пешком в Атриум и там полчасика посидели и потанцевали бачату, и пошли на Адмиралтейскую, что бы ехать домой. короче, походили по Невскому. и вот мы шли ночью по Невскому и я сформулировала то, почему я танцую. все оказалось так просто. мне просто нравится музыка. вот бачата и сальса, и особенно форро сейчас - влюбилась просто в музыку, ужасно нравится, хочется под нее танцевать - значит, надо учиться танцевать))) вчера все так шикарно сложилось - танцы, тепло, центр города...
в четверг у нас было совершенно чудесное занятие. Саши не было, Галя, которая его заменяла, таинственно сообщила, что "Саше надо было срочно уехать". Ну мы и без Саши прекрасно справились. Я даже грешным делом подумала, а не переметнуться ли к Гале, по крайней мере что касается бачаты, изменщица, да. внезапно получилось, что нас 6 человек - да-да - 3 мальчика и 3 девочки + Галя, которая металась туда-сюда, исправляя косяки. в общем, немножко все по-другому, чем с Сашей, Саша как-то вообще адресно не критикует, а жаль, если честно. и в конце Галя нас даже похвалила, сказав, что мы прям вообще молодцы для beginners и даже местами круты. на что мы потихоньку признались, что похаживаем на вечеринки, хи-хи. каким-то чудом в четверг она нам показывала именно то, что во вторник на вечеринке у меня вызывало непонятки. провидение мироздания, не иначе)) и еще вот, ну что ж такое, почему так получается. лучше всего я понимаю партнеров, которые в жизни как мужчины меня б совершенно не привлекли, невысокие и толстенькие, прямо скажем. а танцевать с ними легко и понятно. че за нафиг?
блиииин, это же она. Люба, ты была права, ломка. неделя же уже без танцев. считай вторая пошла. во вторник я всеми правдами и неправдами иду в Таврический. и танцую. и никто, никто меня не остановит.
внезапно опять накатило. пришла пожаловаться. как люди живут в этом вакууме, как справляются? подружки? девочки меня очень поддерживают. когда я могу внятно сказать, а чем проблема. даже находят для меня слова, которые мне помогают. а подружка-психолог-по-образованию - это вообще подарок небес на самом деле. видимо, надо идти к Аните чай пить, разбираться в себе. потому что что вот сейчас это такое, почему, откуда свалилось?
хожу улыбаюсь. в прямом смысле. вчера выхожу в три часа дня из офиса на улицу - а там весна. в наушники - какая-нибудь бачата, Aventura, многие их песенки мне очень нравятся. и вот я иду и улыбаюсь. потому что весна, музыка класная, и я думаю о том, что вечером буду под нее танцевать. реально, понимаю, что выгляжу, как полная идиотка, иногда так люди и смотрят - как на идиотку. а вчера стою на переходе - и на той стороне улице тетка смотрит на меня и тоже улыбнулась, так понимающе, интересно, что она подумала? и пошла дальше с улыбкой. иногда, особенно в метро на эскалаторе останавливаю себя, понимая, что притопываю в такт и уже почти хожу бэйсик. самой над собой смеяться хочется. а люди вокруг, они этого не понимают. у них куча проблем - и то, и это. работы выше крыши, дети, родители, ремонты, машины, ипотеки, нет денег. они серьезные, они сосредоточенные. и ведь у меня все то же самое, никакой сказки нет, а я улыбаюсь как идиотка, вот ведь.
по мотивам поста, в котором я составляла план действий. помните эту милую пословицу о том, что нужно делать, что бы рассмешить бога? ну и вот. 1. единственное, что я сделала из того списка - это починила гитару. да! и даже настроила ее после этого сама! прямо пальцы отвалились эти колки крутить, но я сделала это! она немного съезжает, но я не сдаюсь). совершенно заразила Аниту песней "В городе май" Багрицкого, а еще она без ума от "Стеклянной рыбки", ах-ха-ха! кажется, мы идем петь 16го. возможно. и все снова будут говорить - что это вы поете песни, которые никто не знает... 2. мне хочется куда-то двинуться в смысле спорта. может, бегать по утрам. Анита сказала - давай, бегай, а я буду на тебя из окошка смотреть и чай с печеньками пить... а меня уже 15 минут зарядки не заряжают. мне хочется движения. но мне почему-то стремно делать это в одиночестве. 3. я все еще смотрю сериальчики. но сплю я гораздо больше. потому что иногда, как сегодня, я сплю целый день. январская история все еще аукается мне, я все еще временами расстроена, как та гитара, которую нужно клеить и потом настраивать - крутить-крутить колки. вот, кручу, и так и сяк, посмотрим, что из этого выйдет. гитару настроить проще, чем себя, там ты четко знаешь, как какая струда должна звучать, а тут надо вначале понять себя - чего же ты хочешь, детка? 4. надо, кажется, купить пару платьев специально для танцев, танцевать в джинсах надоело до чертиков, душа требует красоты, платьев и туфелек. туфельки тоже... в процессе))
Любите ли вы город так, как люблю его я? Как у Майка, помните, "я люблю природу, но мне больше по нраву урбанистический вид". Это про меня. Я очень люблю лес, море, поля-луга, горы, реки и остальные родные просторы. Но! Только на время. Потом мне надо вернуться в каменные дженгли, в комфорт и ограничение естественной свободы. Весь этот ваш сон под открытым небом, вместе с комарами и ужами, а так же туалет под кустом и отсутсвие душа - это не для меня. Туда же деревню. Если шмотки и продукты нельзя купить в десяти разных местах - поселение слишком маленькое для меня. Если нет спортивных клубов, ночных клубов, кино и прочих радостей техногенного общества потребления - мне тоскливо. Собственно, однажды я уже с этой загородной природы в город сбежала, эксперимент повторять не собираюсь. Сегодня вышла из офиса - пахнет весной, не свежим ветерком, землей и первой зеленью, а пылью, прибитой к асфальту дождем, и немного железной дорогой. Весна снова внезапна - вдруг резко стало тепло и можно ходить в весенних туфлях, расстегнутой куртке и без шапки, несмотря на мелкий дождик. А еще вот это шевеление эмоциональное - это весна. Интересно, люди и в 90 это чувствуют или нет?
теперь о менее возвышенном. неделю назад примерно увидела в Ашане и купила чеснок нового урожая. ооооо, как он пахнет. А у меня же что ни день - то мероприятие. То на работу, то на занятия, то вечеринка, то снова на работу. В общем, дети уже съели две головки, когда я наконец-то дорвалась до него. вечером, вчера, когда ушла Аня, с которой мы немножко, но душевно попели, я заточила этот чеснок с бородинским хлебом. Боооооже, как вкусно. во-первых, я стараюсь поменьше есть хлеба, после перерыва это было просто божественно. во-вторых, чеснооооооок. как вкууууусно, не оторваться просто. я чуть целую голову не съела. Но все же он очень ядреный, остановилась, когда стала совсем огнедышащей.
Вчера постриглась. Впечатления разные. Пошла в Рив Гош - нюхать духи Монталь. Вернусь - допишу этот пост.
ну и вот, вернулась я. Монталь такие разные, и их так много, а я забыла название тех, которые мне по описанию понраились, оооох. Постриглась вчера. Ира отказалась стричь меня коротко((( постригла мне длинный каскад. мне стало легче, я могу ходить так с распущенными. Но! мои чудо-волосы опять легли чудесной красивой волной справа, и совершенная солома слева. и что теперь с этим делать я пока не знаю.
Вчера вечером сходили на вечеринку на Малую Морскую. Хозяин белой козы в своем репертуаре. Места больше, чем в Тавре. Что гуд. Два раза танцевала сальсу. У меня от нее реально кружится голова, может, однажды мне достанется портнер, который не будет крутить меня во все стороны с таким азартом... Но пока это просто какая-то карусель, а не танец. Впервые танцевала два раза с одним партнером. Зовут Леша. Уж не знаю, как он от меня (но два ж раза за одну вечеринку танцевал), а я от него в восторге. Леша!! Вам не смешно? Впервые танцевала с ним в прошлый раз. Как и Артур, любит потрепаться во время танца или это они на меня так реагируют, а меня поговорить очень расслабляет, может, они это знают и специально болтают со мной?))) А один дядька сказал мне, что я танцую бачату лучше него. Это, понятно, была лесть, но на самом деле я уже ее танцую, а не топчусь без понятия, и это не смотря на то, что в зале у нас ее не было уже две недели. Все-таки она реально проще сальсы. да. В этот раз для меня открылась суть социальных танцев - какие же они (партнеры) все разные. Один мальчик меня навел на эти медитативные мысли. Как от танцевал бачату. Вернее, как я танцевала с ним бачату.( И я танцевала это сразу после Леши. Леша наклонял и прогибал меня под всеми углами, и у него бачата всегда энергичная и радостная). А тут - так аккуратно со мной не танцевал еще никто. понимаете, аккуратно. я могла бы сказать медленно, спокойно, но, блин, это было аккуратно. и я постигла, НАСКОЛЬКО же они все разные. и КАК же это прекрасно. НО! у нас потихоньку начал появляться черный список. к чуваку с запахом лука (в этот раз его не было) в этот список попал чувак, который танцует сам по себе (ко мне в этот раз не приближался, но совершенно "поразил" Катю) и еще мальчик, который танцевал якобы бачату, но - я не поняла, если честно, что это было. ни одного бачатного шага типа раз-два-три-на-четыре-пауза он так и не сделал. это какая-то авангардная бачата, нам не понять... а жаль, очень симпатичный и миленький.
Два дня тепла. Сегодня поехала на работу в юбке. Жаль, говорят скоро это тепло сойдет на нет.
что вообще такое это ваше мимими? я это воспринимаю так - я полная кретинка-блондинка, поэтому не знаю слов, которыми можно описать мои эмоции при виде того, на что я смотрю, я дура, мой мозг, даже если его когда-то пытались развивать, сейчас атрофирован, я могу выражаться исключительно звуками, аки звереныши несмышленые, поэтому мимими, это типа мышиного пипипи, только умилительно. гадость какая. бывают состояния, когда не нужно слов. бывают моменты, когда эмоциональные звуки должны заменять слова и выражать то, что мы чувствуем. но не по сто раз на дню ведь. включайте свои мозги, товарищи, не поддавайтесь деградации.
